Alles was ich will...

Alles was ich will und noch nicht zu meiner Zufriedenheit erreicht habe, ist einen männlichen Gefährten gefunden zu haben, der mich mit Ecken und Kanten einfach meinetwillen liebt. Warum ist es in dieser verfluchten Zeit, wo ein Massenangebot an Singles durch die Welt irrt, so schwierig ein passendes Exemplar zu finden?
Ich wäre ja auch mit einem Lebensabschnittspartner zufrieden, aber selbst der scheint in weiter Ferne versunken, nicht anwesend zu sein.
Ich möchte nichts Aufgewärmtes mehr, keine halbherzigen, faulen Kompromisse und keine auf das Körperliche beschränkten Abenteuer mehr.
Eigentlich ist doch alles gut. Mein Leben verläuft in ausgeglichenen, eintönigen Bahnen. Keine exzessiven Rauschzustände mehr, eine Mischung von Arbeit und Freizeit, die mich zufrieden stellt, wenig Geld, aber trotzdem noch nicht am Hungertuch nagend, Freunde, die mich mögen und mir zuhören, eine Wohnung (noch) für mich alleine, ach ja, es gab bestimmt schon bescheidenere Zeiten. Und trotzallem, alles was ich will, ist wieder lieben zu dürfen und geliebt zu werden. Wo ist nur das Gegenüber, das meinen Körper, meine Seele und meinen Geist beflügelt?
Das ist es doch nur alles was ich will...

Jagen

Ich jage einem Gefühl nach. Einem Gefühl, dass mir leider vergönnt bleiben soll. Verliebt sein ins verliebt sein ist ja ganz okay, aber eben nicht ausreichend. Anko, meine letzte Affäre will sich verkuppeln lassen. Ist ja völlig legitim, da ich oder wir keinerlei Verpflichtungen eingegangen sind. Trotzallem wünsche ich ihm viel Pech, möge sein Date voll in die Hose gehen und er bitterlich scheitern. Es ist mir gerade nach negativen Energien...
Die Jagd geht weiter, aber ich habe keine Lust mehr. Dummes abreagieren von beschissenen triebgesteuerten Bedürfnissen. Ich habe es satt. Ich wünsche mir von einem Mann sein Mädchen genannt zu werden, geliebt zu werden, angenommen zu werden, mit all meinen Macken, Fehlern und Schwächen...
Ich möchte mich fallen lassen können und nicht weiter der Bestätigung willen auf einer Hetzjagd sein.
Ich will nicht mehr jagen, ich möchte gejagt, erobert, bewundert, geliebt, liebkost und angenommen werden. Verdammt, warum ist die Liebe heutzutage so verzwickt, kompliziert, anstrengend???

Jugendliche Energie

Was ein erquickender weihnachtlicher Beischlaf alles für jugendliche Energien auslösen kann... Es gibt wieder dieses Gefühl des Verliebtseins ins Verliebtsein, nicht das ich emotionale Gefühlsdusseleien für, nennen wir ihn Anko, empfinde, aber die Zweisamkeit, war das beste seit langem... Bauarbeiterhände, nicht schlecht gebaut, experimentierfreudig, in meinem Alter, zwar alkoholisiert, aber sehr erfüllend. Also habe ich nicht locker gelassen und Anko überall ausfindig gemacht, wo es nur geht. Eine leichte Stalkerenergie hat mich gepackt, doch jetzt ist er an der Reihe. Auch wenn ich mich nach seiner Körperlichkeit verzehre, werde ich keine weiteren Schritte starten. Denn ich habe auch meinen Stolz und alle Fäden so weit wie möglich gesponnen. Aber es brennt mir schon unter den Nägeln, also muss ich meine jugendliche Energie im Zaum halten, zügeln, bremsen. Ich bin ein Opfer des körperlichen Verlangens, aber es fühlt sich gut und sprudelnd an, prickelnd und frisch. Nächstes Jahr du darfst kommen, mit einem Hauch von jugendlicher Energie gefüllt, sieht alles schon viel rosiger aus...

Bilder von dir

Bilder von dir holen mich im Schlaf ein. Mein Unbewußtes sendet mir Mitteilungen, wovon meine Seele immer noch betroffen ist. Es ist Jahre her, doch im Grunde ist mein Herz immer noch verletzt. Theoretisch habe ich dich gehen lassen, doch praktisch werde ich dich wohl gefühlsmäßig nie gehen lassen. Auch wenn ich im Traum ohne dich nach Hause bin, hätte ich dich am liebsten doch mitgenommen.
Bilder von dir werden immer blasser. Die Jahre vergehen und meine Erinnerungen werden immer schwammiger. Doch kein weiterer Mann konnte diesen Reiz auf mich hervorrufen, denn du verursacht hast. Ich weiß du bist vergeben, ein Familienvater, verheiratet und doch vergleiche ich alle mir dir und es kommt keiner an dich und meine Gefühle zu dir heran.
Bilder von dir verdränge ich im Alltag ganz gut und doch hat mir heute Nacht meine Seele einen Streich gespielt und vieles aufgewühlt.
Bilder von dir...

Es ist zu spät, es ist noch nicht zu spät...

Es ist zu spät, ich habe mich verknallt. Zuerst waren da anheizende, reizende Worte, die vieles versprachen, aber an das ich nicht geglaubt habe. Es ist zu spät, denn mittlerweile ist ein One-night-stand daraus geworden, der zwar mit Alkoholeinfluss stattfand, aber mich hoffen ließ, dass sich etwas entwickelt. Es ist zu spät, denn jeder Annährungsversuch verbaler Art meinerseits endet in Ausreden.
Es ist noch nicht zu spät, denke ich mir dann und hoffe täglich auf ein Neues, dass sich der einmalige Akt wiederholt und doch eine leidenschaftliche Affäre daraus wird. Ich möchte doch nur geküsst, gekuschelt, gestreichelt werden. Eigentlich das noch mehr, als geliebt zu werden. Ich möchte meine Lust ausleben können, meinetwegen ohne eine Beziehung.
Ist es nun zu spät oder ist es noch nicht zu spät...?!?

Etwas in der Luft

Ist da wieder etwas in der Luft? Gibt es Anzeichen für den nächsten Schub? Also, ich schminke mich, besuche Freunde, rede ab und an etwas schneller, habe dezent abgenommen, schlafe weniger ausgiebig, meine Stimmung ist für die Jahreszeit gut bis wechselhaft und ich schreibe mehr oder minder regelmäßig Block, aber nur weil meine intimsten, engsten Freundinnen so weit weg erscheinen, ich trinke wieder regelmäßig Alkohol und ich habe die Medikamente vor einigen Monaten reduziert. Sollte ich mich selbst einschätzen, dann ist alles erträglich bis ganz gut. Betrachte ich mich mit den Augen meiner Mutter bahnt sich etwas an oder hat sie mir nur einen beängstigenden Floh ins Ohr gesetzt? Ich verwerfe Entscheidungen und verhalte mich sozusagen spontan. Aber hey, ist es nicht schöner einen Urlaub auszukosten, auch wenn es nur die zweite Heimat ist, als anderhalb Wochen frei zu haben und zu wissen, dass es ein Arbeitsurlaub wird, der mich jetzt schon in die Knie zwingt und mich an mein Bett fesselt, um depressiven Winterschlaf zu halten.
Naja, etwas liegt in der Luft, entweder ein Stück Normalität oder der schleichende Wahnsinn.
Etwas liegt in der Luft... Es ist gut, solange es gut tut...

nichts mehr davon da

Nichts mehr davon da.
Eine schöne Nacht und jetzt ist wieder nichts mehr davon da. Ich sitze hier und bin den Tränen nahe, weil ich mein Herz an einen Jüngling verloren habe, für den alles nichts bedeutet.
Ich taste mich zaghaft heran und werde vertröstet. Mit anderen Worten zwar warmgehalten, aber ich mache mir nicht all zu große Hoffung.
Ich ziehe durch die Stadt, gebe zu viel von meinem wenigen Geld aus, um mir die Zeit zu vertreiben. Greife auf alt Bekanntes zurück, um mich zu bestätigen, wovon ich aber letztlich nichts mitnehme, außer die Sicherheit, dass keine Gefühle bei dem alt Bekanntem mitschwingen, aber auch keine rechte Befriedigung.
Warum ist die Liebe so kompliziert. Und mit steigendem Alter wird es auch nicht gerade leichter.
Vielleicht sollte ich mir eingestehen, dass nichts mehr davon da ist, außer eine heiße Nacht, um mich nicht noch weiter zu verlieren im Gefühlswirrwarr.
Tja, nichts mehr davon da...