Matala im Herzen...

Mein kreativer Erguss... 2011

Inseln

Inseln der Geborgenheit...
Wenn das Wörtchen wenn nicht wäre würde ich mir mehr Geld wünschen, um zum dritten Mal die bislang ereingnisreichste Insel Formentera zu besuchen, um mich dort erden zu lassen.
Formentera ist eine kleinere Nebeninsel von Ibiza, welche keinen Flughafen hat bislang und nur über die Fähre erreicht werden kann. Und das ist sehr gut so...
Anschließend würde ich weiterreisen nach Matala das mir bislang sympathischste Städtchen das ich von Kreata bislang kennenlernen durfte...
Inseln haben eine große Affinität für mich...
Aufgrund von schlechtem Wirtschaften musss ich momentan leider auf das Reisen verzichten, aber ich lasse mich gerne besuchen... Denn glücklicherweise besitze ich ein Gästezimmer...
Somit bin ich noch verhaftet in meiner kleinen Welt und kann leider nur von Inselabenteuern träumen...
Aber deshalb versuche ich mir immer mehr Inseln der Geborgenheit im Alltag zu genehmigen. Danke für die Oasen jeden Tag.
Danke, dass vor Ort eine Wirschaft vorhanden ist, die Kuba genannt wird und die mich mit Getränken versorgt...
Eine der wenigen Oasen die ich regelmäßig nutze, wenn ich reif bin für die Insel...
Begleitet mich jemand auf eine einsame Insel ???
Ich bin sehr schlecht ein Einzelgänger, aber liebe Menschen und möchte DICH einladen mitzukommen auf meine einsame Insel...
Inseln verkörpern Geborgenheit für meine Person...
Inseln...
Einladung zum Träumen...Anleitung icht vorhanden ...
 

Herrlicher Dämon

Herrlicher Dämon,
eine nette Umschreibung für meine postpsychotische Depression.

Herrlich,
weil ich durch meine psychotischen Erfahrungen, Dinge erlebt und gespürt habe, von denen andere nur Träumen können. Sowohl im Sinne eines Alptraums, als auch in Form von Wunschträumen.

Dämon,
weil diverse Erlebnisse nachwirken. Mein Selbstwert ist mit Füßen getreten worden. Als Fußabwischer benutzt worden.

Aber herrlich,
ich arbeite an einer Veränderung. Ich traue mich, die blauen Pillchen zu reduzieren. Ich plane meine Tage durch. Ich kämpfe gegen die Lustlosigkeit und gegen den übertriebenen Schlafdrang. Und siehe da, allein das bewußt machen von weniger Chemie in meinem Körper, läßt das Dopamin sprudeln und die tägliche Schwere gewinnt an Leichtigkeit.

Dämonisch
ist nur die Angst vor dem Scheitern, die Befürchtung zu Versagen, zu Zerbrechen an der eigenen Angst und den eigenen Selbstzweifeln.

Herrlicher Dämon,
ich nehme die Herausforderung an, zu zeigen, dass ich mich noch selbst eines Besseren belehren kann und mich selbst überrasche mit der Lust am Genuß zu Wachsen an meiner inneren Überzeugung, dass ich Vergangenes ruhen und Zukünftiges auch meistern werde.

Herrlicher Dämon,
ich lade dich ein mit mir zu tanzen, zu lachen, zu weinen, zu lieben und loszulassen.

Herrlicher Dämon,
verschwinde, komm mit, geh vor. Aber bleibe mein Begleiter in Sonnentagen sowie Regenguß, aber vergiß nicht den Regenbogen zu bestellen...

Nebenbei bemerkt...

Nebenbei bemerkt, strengt mich wieder mal vieles an. Ich bin körperlich gebeutelt und weiß nicht wovon. Die Arbeit macht es nicht besser, sondern ich bekomme täglich mehr Tiefschläge, die ich zu ertragen habe. Nebenbei bemerkt, ich werde zur Geheimnisträgerin verurteilt und täglich wird die Last schwerer. Ich bin Mitwisserin und bin ich jetzt auch schuldig, verurteilt und verursache Missstände oder löse diese eben einfach nicht auf ???
Nebenbei bemerkt, habe ich Erwartungen und Wünsche, die ich eventuell beeinflussen könnte, aber nicht zu Ende führen kann, da ich einen Menschen dafür unterstützen müßte, aber für welchen Preis. Ist es nebenbei bemerkt überhaupt das, was ich mir erträumt habe ???
Wo stehe ich gerade, was tut mir denn überhaupt gut, welche Ziele verfolge ich denn nun ???
Nebenbei bemerkt, wer holt mich hier raus.
Ich bin unendlich gelangweilt vom Gelangweilt sein.
Ruf mich an, lass uns Tanzen gehen.
Nebenbei bemerkt: HOL MICH HIER RAUS...
Übrigens: Wunsch ans Universum: was muss ich tun, um ein neues Leben zu erhalten ???
Womit wäre es getan, dass es mir wieder mal gut ergeht???
Übrigens ...nebenbei bemerkt ... by the way...

Tief in einem Traum

Mein Leben fühlt sich an als wäre ich tief in einem Traum. Es fühlt sich nicht mehr echt an, so leblos, so unscharf und unwirklich. Jahre habe ich gekämpft für einen Beruf, der mich nicht mehr überzeugt. Jahre habe ich gelitten mit und durch meine himmelhoch jauzenden Überflüge und meine trübsinnigen Tiefen.
Bin ich momentan wirklich krank, oder reden mir andere nur ein ich sei krank. Trauen andere mir nicht oder traue ich mir selbst nicht mehr.
Bin ich belastbar oder schwächele ich wirklich.
Alles zerrt an mir, kleine unscheinbare Nervenkiller.
Was hat mir meine aktuelle Lage gebracht???
Nur, dass ich mich selbst noch kleiner, noch unscheinbarer, noch unwirklicher und kränklicher fühle, als es meinem Selbstbild entspricht.
Kenne ich mich gut, kennen mich andere besser???
Ich versinke...tief in einem Traum...

Flutwelle

Ich lebe zur Zeit in einer Flutwelle der Gefühle. Man könnte es auch Wechselbad nennen.
Einerseits fühle ich mich geliebt, wie schon lange nicht mehr.
Andererseits fühle ich mich abhängig. Abhängig von Launen und Stimmungen von meinem Ruhrpottfreak.
Ich fühle mich in seiner Nähe wie angekommen und heimisch. Ich spüre den Wunsch Mutter zu werden, da ich sehe und fühle, dass er ein guter Vater ist. Ich glaube, ich könnte ihn immer lieben. Ich mag es stundenlang mit meinem Freak in der Küche zu sitzen und zu plaudern.
Jetzt ist er weit weg, bei seinen Kindern im Ruhrpott. Für jeden Schritt, denn ich ohne ihn mache, hagelt es Kritik und Streitigkeiten. Alle alten Geschichten, werden aufgebauscht und auf zermürrbende Art und Weise zum Vorwurf gemacht.
Mein Freak vertraut mir nicht, obwohl ich keine Geheimnisse pflege und ehrlich Rede und Antwort leiste. Wie soll ich denn bitte schön reagieren und was kann ich tun, um nicht alles falsch zu machen?
Wie kann ich einem gebrannten Kind Vertrauen schenken?
Die Flutwelle ist zu schön und zu traurig und hoffnungslos zugleich...
Nach mir oder nach ihm ... Die Sintflut...